Diario de Kate Corleone

Londres, Inglaterra

1 de Septiembre de 2010

Clima: Lluvioso

Color de cabello: Negro azabache.

Querido Diario:

Honestamente te digo que no eres ni la mitad de bonito que el forrado en terciopelo que compré el año pasado. Eres un cuaderno de escritura escolar, con una carátula impresa con el logo de Starbucks y planeo retapizarte usando envoltorios de dulces. Pero shhh, es un secreto. Primero que nada, hace unas cinco horas perdí mi diario y eres el backup plan, el salvavidas de emergencia, como segundo, es más cómodo escribir en tí que en tu predecesor sin embargo, quiero que sepas que tu apariencia física no me da ganas de rayarte... en absoluto.

Hoy ha sido un día más bien raro. Macy no me ha respondido en casa y Sarah posiblemente esté durmiendo aunque le dije que le llamaría a la hora que llegase al hotel. Bien, te informaré, Sarah y Macy son mis mejores amigas y a las que he dejado atrás por un año de colegiatura musical en Londres, es decir aquí y he hecho el viaje, me he establecido en el hotel Ritz, he desempacado ya pero... mamá todavía no está segura de dejarme aquí o no ¡diantre! Falta sólo una semana para comenzar el colegio y no podré en una semana devolverme a los Estados Unidos porque ella quiera. Físicamente puedo hacerlo. Pero el caso es que no quiero, estar aquí, con gente que anhela lo mismo que yo y que me ayudará a conseguirlo es mi sueño ¿entiendes? y aunque todo el tiempo que he pasado en EU con mis amigas, haciendo lazos, y dedicándome a lo que quiero parcialmente constituya los recuerdos más hermosos que tengo... no me llena. Y creo que es lo que mi mamá no entiende. Llenarme la cabeza con sueños no sirve si no me propongo conseguirlos ¿cierto? Si nadie se hubiese propuesto llegar a la Luna no existirían cohetes, si nadie se hubiese propuesto nada... seguiríamos estancados en el siglo II. O en el I.

El caso es que no me siento precisamente mal, sé por lo que está pasando mamá, dejarme aquí a cargo de una "niñera" no es su ideal de criar una hija que apenas está entrando en los 14 años, pero, Diario, yo quiero hacer esto. TENGO que hacerlo, por mi salud mental y espiritual, quiero cumplir mis sueños y hacer lo que me gusta y creo lucharé por eso. Estoy segura  de que lucharé por eso. Y aunque cuento con toda esa determinación y ganas de llegar a la cumbre... me siento sola en la escalada. Mis amigas no contestan, no conozco nadie acá y mi mamá tiene sus propias disputas mentales fuertes como para ayudarme en éste momento con las mías. La comprendo, de verdad que sí. Pero no estoy de acuerdo con su inseguridad. Yo merezco ésto, Diario, he trabajado éstos últimos cuatro años para  conseguir ésta beca y de mi estadía aquí depende lo que seré en el futuro. La estadía aquí supone el puente entre cantar como aficionada y cantar de verdad, en los grandes salones, en los grandes teatros.

Hay tanta diferencia entre los aplausos familiares y una ovación de pie... Llámame ambiciosa, pero yo deseo esa ovación de pie y convenceré a mamá de que me deje aquí, le convenceré de que permita la construcción del puente. Y es que... no entiendo por qué está así, nunca me he portado mal, no le he dado quejas...

...¿será el miedo? No, no puede serlo ¿o sí lo es? En todo caso, los miedos están hechos para franquearse y dejarse atrás. Diario, dentro de ese convencimiento estoy dispuesta a luchar por las dos, doblar mis esfuerzos con tal de quedarme, no quiero volver, no quiero volver a aquella dulce monotonía, no quiero mirar hacia atrás hasta que esté sobre la cumbre y haya logrado lo que más quiero. Quiero cantar.  De verdad, como un canario, libre de jaula, libre de restricciones, sólo el escenario y yo, yo y el escenario... apelmazados en esos cuantos tablones de madera llenos de polvo y con gente alrededor, quiero cantar, por mí misma y por la gente y estoy segura de que lo conseguiré, así tenga que luchar mis batallas y las de mamá.

Le demostraré que soy digna de ésto. Bah, digna de conseguir mis sueños, suena como una tontera, yo creo que todo el mundo tiene el derecho a conseguir lo que desea y es de tontos no proponerse la obtención de sus sueños. Lo conseguiré, ya verás, y se sentirá tan bien y estaré orgullosa de mí y ella también lo estará... aw.

-debo dejar de usar tantas "y"-

Quiero hacerla sentir orgullosa de mí ¿sabes? Ella me ha dado tanto, aunque justo ahora sienta ese frustrante miedo natural a dejarme ir y pueda machacar mis sueños sin quererlo, pero me ha dado tanto que sólo puedo esperar hacerla orgullosa algún día y devolverle todo lo que me ha dado, entregárselo todo con creces. Siento que le debo tanto y al mismo tiempo siento que es hora de que me vaya, de que parta, aún siendo tan pequeña ¿estás entendiendo de lo que hablo? partir parcialmente, independizar mis pensamientos, pedir lo que quiero, lo que en verdad anhelo y noconformarme con ser conformista. Y dentro de esa cláusula de "no conformismo y obtención de sueños" ser honesta y hacerla sentir orgullosa de mí, de la crianza que me dio, hacerla sentir orgullosa de ella misma por la mujer que ha creado. Dios, cómo deseo verla feliz conmigo y con ella misma, con todo el mundo, me ha dado tanto, ha entregado tanto... Quiero lograr lo que deseo y verla feliz con ello, quiero que logre lo que desee y entonces seré feliz.

Hoy, sin duda, ha sido un día raro, decisivo en lo que haré en el futuro, ha sido un día de alegría, de descubrimiento y de nostalgia. También de pérdidas y encuentros.

Hoy ha sido un día especial. Y Diario, comienzo a quererte algo. Con amor...

...Kate