Diario de Ashleigh Pruitt

7 de Septiembre de 2010

Querido Diario:

¿Cuándo las personas dejaron de agradecer a los que se preocupan por ellas para volverse 'no muertos' con cucarachas por cerebro? ¿Cuándo el que te interese el bienestar de una persona es directamente estar 'en contra de ella'? ¿Por qué no me pasaron el memo de que debo comportarme como una perra sin corazón para ser aceptada socialmente y ser una persona 'cool'?Y por último ¿qué diablos pasa con el mundo?

Hemos llegado a la era donde una demostración de amistad comprende tenderle el vaso lleno de alcohol y tomar su pelo cuando vomite para no ensuciarlo ¿qué pasó con los amigos de verdad? ¿los amigos que te quitaban el vaso y lo desechaban? Me resulta duro creer que las personas hoy en día hagan sinónimos de amistad y condescendencia, me resulta duro creer que la que yo pensé era una buena amiga mía me ha aplastado técnicamente contra el piso por no estar de acuerdo con ella en un acto suyo que me parece incorrecto ¿acaso soy yo la mala por reprenderle? ¿no es la confianza entre amigos una herramienta para ayudar a las personas a encontrar su camino?

Francamente, no entiendo todo el conglomerado de cosas que hay en mi interior. Decididamente estoy confundida, estoy deprimida, furiosa, dolida, y sin fuerzas; es como si el peso del mundo aplastara a Atlas suponiendo que éste haya perdido su fuerza titánica.

“

Hay que tener un gran coraje para enfrentarse a nuestros enemigos, pero hace falta el mismo valor para hacerlo contra nuestros amigos

Dumbledore, pese a imaginario estaba en lo cierto. Nunca en lo que llevo de sofocante y dramática existencia me había costado tanto enfrentarme a alguien, es como luchar incansablemente contra una parte de tu corazón ¿entiendes lo que te digo? es lastimarte profundamente, tú misma y por causas externas. Me pregunto si ella sintió lo mismo al decirme esas cosas. Me pregunto si su frente salió airosa después de reducirme a pedacitos cuando traté de luchar por las dos.

Me pregunto si la palabra "amigas" aún significa algo para ella.

Es difícil pensar de ella como la chica que conocí, cambió tanto ante mis ojos y Dios me salve si estoy diciendo alguna mentira, pero a través de los años nunca aprecié un cambio notable en su personalidad, más allá de los que se producen por la edad. Pero hoy, eso que estaba hablándome, golpeándome verbalmente, no era ella ¿verdad? Ese monstruo vano y obtuso no puede ser Connie, no puede ser la brillante chica que conocí tres veranos atrás y que saltaba a mi encuentro con esa misma cita que puse arriba.

Me rehúso a pensar que alguien tan hermoso pueda haberse convertido en lo que hoy vi. Es imposible. Es imposible, Diario...

...Tan imposible como quiero yo que sea.

Me duele escribir, expresarme así de ella ¿pero qué queda ahora? Las dudas sobre si ése es el lado que quiere manifestar ahora, miles de preguntas, cuestiones sobre mi integridad moral y el sentimiento de ruptura que me lastima adentro. Pero luego ¿qué quedará después de que deje de sentirme de esta manera? Creo que lo mismo que hemos leído tantas veces a través de las páginas de los libros.

Cuando termine de sentirme rota, molesta, confundida, deprimida... sólo quedará decepción. Esa misma que sabe a hiel y cobre. Esa misma que diluida entre mis sentimientos, me ataca ya como una víbora.

Decepción, de ella, del mundo. Me decepciona el saber que nada entre nosotras, ni siquiera ella misma, fue tan fuerte para palear cuesta arriba contra las presiones. Ahora me pregunto ¿lo seré yo?